Hoy después de dos meses justos desde la última entrada vuelvo a escribir. Quizá a pasado demasiado tiempo, quizá he estado tentado de hacerlo en más de una ocasión pero no he sabido ordenar mis experiencias ni motivarme para hacerlo, básicamente estoy volviendo a vivir y esto conlleva que mi día a día venga plagado de nuevas cosas todas ellas de una forma u otra motivadoras.

En estos dos últimos meses mi vida a cambiado de una manera asombrosa, he conseguido llegar a donde estoy dando un paso tras otro siendo consciente de cada uno de ellos, es muy emocionante hacer una leve mirada atrás y conseguir ver y comprender para poder proyectar, saber donde me encuentro en este momento y trabajar para que mañana sea maravilloso.

Doy gracias cada mañana por tener la oportunidad de disfrutar del nuevo día, al principio puede parecer algo extraño, pero se acaba convirtiendo en algo maravilloso todo y que haya días en los que emocionalmente sea una contradicción.

Lo más más importante para mi es que sigo amando, empezando conmigo mismo de una forma que nunca lo había hecho, consciente de cada gramo de este que doy y por supuesto que recibo.

La vida es una caja de sorpresas maravillosa, para poder disfrutarla basta con interpretar todo aquello que te va colocando delante y sacarle el máximo partido.

El contenido de unas lágrimas

Sin duda alguna vertimos lágrimas como respuesta a una determinada situación emocional, ya sea alegría, tristeza, impotencia, rabia o dolor.

Toda la vida desde niños, nos han inculcado que llorar es algo que los niños (varones) no hemos de hacer, siempre haciéndonos creer que solo lloran los débiles y las niñas.

Seguramente que esta recomendación proveniente de alguna retrograda mente masculina no ha sido una premisa en mi vida a la hora de dejar correr mis emociones libremente, pero no voy a engañarme, en más de una ocasión seguramente por vergüenza, seguramente dejándome influir por todo esto, que casi diría que es inherente en el hombre, he contenido mis lágrimas, sin ir más lejos en situaciones tan banales como el final de una película en el cine o incluso en casa, donde uno se siente más cómodo y seguro.

Realmente no se si lloraré al final de alguna película, algo que cada vez es menos probable dado el nivel cinematográfico, lo que sí se es que llorar me ha ayudado en momentos difíciles, en momentos en lo que las lágrimas se convierten en tu único medio de consuelo, llegando a un alto grado de intimidad con ellas y ellas contigo, siendo simplemente una gotitas de agua y sales que salen de nuestros ojos y se desprenden por nuestras mejillas, acometen una labor emocional maravillosa. Uno tiene la sensación que con cada lágrima se desprende una pequeña parte de tus emociones y cuando estas se agotan llega la calma, la paz momentánea capaz de dejarte sumergido en la más absoluta relajación, de hecho tras el llanto de un niño este probablemente acabe dormido.

Maravillosas lágrima que gran labor hacéis, que injustamente os hemos tratado los hombres, aún sabiendo que siempre podemos contar con vosotras.

Acerca de mi vida

No es casualidad que la vida nos ponga a prueba, seguramante estos toques de atención son determinantes para que uno/a encauce el camino hacia alguna parte que..., no se si existe el destino o no como una meta fija que tenemos que alcanzar de un modo u otro, o todo es modificable en función del camino que tomemos, es tan fácil tomar uno u otro... inclusive cambiar de dirección.

Pero hay algo mucho más fuerte,mucho más poderoso que te guia, que me guia, es el AMOR, la única fuente de poder que es la que realmente me facilita y mucho la labor, casi diria que unicamente me tengo que dejar llevar, aunque muchas veces los caminos por los que te conduce sean asperos y dificiles de transitar.

Sin duda estos casi tres últimos meses han sido los más difiles de mi vida, aunque paradojicamente por primera vez he sido consciente de todo, he vivido, he sentido cada uno de los momentos, buenos o menos buenos, que he tenido.

Soy consciente al cien por cien de todo aquello que de alguna manera ha formado parte de mi, de mi dia a dia pero a lo que sin embargo se que no tengo que volver.

Analizo cada situación pasada con sumo cuidado y cariño para poder entender y hacer autocrítica en caso de que sea necesario. Es como una linia, una delgada linia a simple vista que separa la más pura felicidad de lo más amargo del dia a dia.

Es muy triste que a lo largo del dia regalemos lo mejor de nosotros mismos en el trabajo, a la cajera del banco, a la vendedora de no se que, al vendedor de nose cuantos, y cuando llega el final del dia, cuando la penumbra cae sobre este, nuestra mente comienza a quebrarse dejando al final unas pequeñas migajas de esta que ofrecer a los que más quieres, realmente es muy triste que lo que a uno/a le importa en la vida sea lo que reciba los desechos de todo un dia, un dia de tu vida, de nuestras vidas.

Sin duda poder reflexionar sobre esto es algo muy importante y quizá por primera vez tengo la oportunidad de cambiarlo para no volver a repetirlo, o por lo menos detectarlo y rechazarlo, por mi persona, por todos ellos, por que lo más importante en esta vida es amarte..., amar..., que te amen.

El nostre amor

Un dia perfecto

Elegí un día cualquiera de estas vacaciones para hacer una excursión, dudé en el destino que elegiría pero al final como una idea repentina vino a mi mente un lugar y lo tuve claro al igual que la compañía, esta sería sin duda mi amor, mi pequeñín, mi Sergi y el destino elegido entre varios, un lugar que no deja ser misterioso y enigmático al igual que la región en la que se ubica, Rennes Le Chateau situado en la región de los Pirineos Orientales en el sur de Francia.
Las condiciones climáticas no pudieron ser más favorables ya que nos acompañó durante todo el día una temperatura suave junto a un cielo semi cubierto por las nubes dejando estas ver el sol durante algunos momentos.
El lugar sin duda alguna no me dejó impasible, no sé si de alguna manera mis expectativas y mi sugestión conociendo la historia del lugar y su entorno ayudaron a ello. Quizá me faltó algún día que otro para recorrer caminos y pueblos cercanos, respirar y observar detenidamente todo a mi alrededor, de todas formas volveré a completar la visita.
Lo más importante de este maravilloso día fue la compañía, con casi toda seguridad a su corta edad no se percataba de las curiosidades del lugar ni tan siquiera sabía que estaba en un pequeño pueblecito del sur de Francia, eso de momento no es importante para él, lo que sí que sabía es que estaba con su papi sentado en una mochila y cargado a mi espalda, lo cual le producía una sensación agradable, no deja de ser algo diferente y divertido.
Para mí fue un día redondo, yo disfruté de cada momento desde que subimos al coche para ir hasta que bajamos del mismo al regreso.
Esta ha sido la primera excursión significativa que mi niño y yo hemos hecho solos y sin duda van a haber muchísimas más.

Menos paciencia y más amor

Hay un famoso dicho o refrán que dice que "la paciencia es la madre de la ciencia", estoy convencido de que el autor de este refrán no era precisamente un científico.

Quizá esta es una reflexión que ha venido a mí de forma espontánea pero estoy convencido de que ha estado madurando en mi interior.

El amor me hace llegar a todas partes en incluso situaciones que anteriormente me hubieran ocasionado cierto malestar este queda aplacado por el amor. Últimamente soy muy consciente de esto, se ocasionan constantemente situaciones que siempre han requerido de la dichosa paciencia, ahora utilizo para todo la misma pócima, el amor, concepto el cual lo engloba todo, sin duda alguna.

Volviendo al mundo científico, ¿en que momento tecnológico, ya sea en la biología, medicina, astronomía, etc... nos encontraríamos si con lo único o con lo más importante que hubiéramos contado a lo largo de toda la historia y la prehistoria fuera con la paciencia?, sin duda que hoy día todavía estaríamos hablando de que se ha descubierto una nueva aleación compuesta de estaño y cobre y que se llamará bronce, bueno quizá exagere, pero no estoy dispuesto a admitir que centenares de personas que han dado su vida defendiendo sus ideas, sus descubrimientos, y sus avances en sus investigaciones, de lo único que disponían era de paciencia.

Simplemente yo a partir de ahora cambiaré la frase que será " El amor la madre de la ciencia".

A medida que pasan los días mi conciencia cobra más fuerza.

El amor es el único arma de que dispongo y esta cada día es más poderosa, soy muy feliz por ello.

Mi ego hace acto de presencia en mi en bastantes ocasiones, aunque cada vez me importa menos ya que queda anulado depende en que momentos con mayor o menor rapidez.

Además que ya casi no logra engañarme camuflado a menudo entre las buenas intenciones. Creo que le estoy cogiendo la medida.

Reflexiones del amanecer

Ya ha amanecido, estoy tumbado en el colchón en el que duermo durante mis vacaciones, en una de las dos habitaciones de la tienda de campaña.

Hace ya alguna hora que otra que mi cabeza ha empezado a funcionar. Este es un momento del día delicado, las mañanas..., me siento muy vulnerable ya que mi mente es atacada por mi ego, ese al que hace varias semanas intento mantener a raya y diezmar al máximo su empeño en desviarme de mi camino, no deja de bombardearme con pensamientos que provocan en mi rabia, ira seguido de incertidumbre, tristeza y un largo etc de sentimientos típicamente provocado por él.

Hoy de todas formas estoy muy tranquilo, ya que me he despertado con cierta paz interior, cierto es que estoy escribiendo, algo que no puedo hacer si no es a través de mi corazón.

Es mi tercer día de vacaciones, estamos en Cantabria, mi hermano y yo.

Realmente esta nueva situación en mi vida está favoreciendo muchas cosas, y una de ellas es este acercamiento entre mi hermano y yo, esto es algo muy importante para mi, no es que con anterioridad no tuviéramos una buena relación, sino que creo que por primera vez nos mostramos tal y como somos, por lo menos yo, nos contamos nuestras cosas, le hablo de mis nuevas y desconocidas experiencias conmigo mismo con mi yo interno, le explico cosas interesantes que estoy aprendiendo en mis sesiones con la psicóloga, de los libros que me estoy leyendo y ciertamente tengo la sensación que todo esto está despertando en el cierto interés, me alegro mucho por ello.

Me he dado cuenta de que mi hermano de un tiempo a aquí esta realizando un proceso similar al que yo estoy haciendo en este momento, últimamente le estoy viendo muy tranquilo y una gran madurez; creo que alguna vez lo comenté con Marta.

Creo que también está logrando conocerse a si mismo, que feliz me siento por esto, porque si hay una cosa de la que estoy convencido en este momento de mi vida es de que esto es fundamental, no, es lo mas importante para poder ser feliz y hacer feliz a los demás.

Mi primera vez

Desde que he emprendido este mi nuevo camino en soledad me encuentro con muchas situaciones que pudieran corresponder a un niño en cuanto que ocurren por primera vez con la salvedad de que un niño todas las situaciones las afronta con nerviosismo e ilusión, en mi caso solo hay incertidumbre y sentimiento de tristeza.
Este es el caso de mis vacaciones, es la primera vez en mi vida que estas llegan acompañadas de tristeza y añoranza por mucho empeño que ponga, sí, quizá encuentro algún punto de motivación como por ejemplo, voy a compartir unos dias con mi hermano, esto es algo fantástico, puedo llegar a pensar que es una nueva experiencia y seguramente me va a ayudar, pero es muy dificil llenar el hueco que queda.
De todas formas esta es una pequeña parte de todas las primeras veces que se avecinan, sin duda cada vez las iré afrontando mejor y quiza me aproxime algún dia a las sensaciones de ese niño curioso que está motivado por aprender y por experimentar muchas primeras veces.

Poco a poco me voy serenando...

Tengo momentos en los que mi mente brilla de la fuerza y la energia que contiene. Es maravilloso pensar que puedo estar sereno y seguir amando sin sufrir, amar por amar... sin pensar en recibir.

Cada dia que pasa soy más consciente de esta nueva situación y aunque sigo esperando con ansia el momento del dia de volver a verte, esta es mucho más liviana.

He dejado de lado la angustia para encontrarme con la emoción, casi rozo la sensación de libertad y lo más maravilloso es que sigo amándote.

Es precioso pensar en que pueda ser amante y a la vez libre.

Fotografio mis pensamientos en un papel, me garantiza la posibilidad de no perderlos, ya que igual que afloran acaban por marchitar, es triste no volver a recordarlos, o pensar que si regresan perderán la pureza de lo espontaneo.

Mi vida, un lienzo pintado al oleo.

Desde el inicio de mis dias mi vida la he ido pintando en un lienzo he seleccionado los colores y los pinceles intentando combinarlos de manera que los trazos consiguieran formas y escenas lo más reales posible, quizá no me dí cuenta de que estaba utilizando oleo una pintura muy especial cuya aplización ha de ser muy cuidadosa y cuando lo pensé continué con él, pensando que mi cuadro se veria bién si lo miraba desde la lejania donde las formas precisas y los detalles casi pasan inadvertidos quizá en algún momento ya me estaba bién así.

Pero no puedes pensar que el cuadro de tu vida pueda estar siempre lejos. Ahora llegó el momento de analizarlo desde cerca, muy cerca, si puedo desde dentro y poder apreciar todos estos errores que desde la distancia no percibia.

Este cuadro ya está pintado, quizá no terminado del todo pero lo dejaré a medias ya que no me gusta como me estaba quedando.

Ahora estoy empezando otro, quizá utilice muchas cosas del anterior pero este..., este lo estoy empezando a pintar desde mi interior empleando todo mi amor desde el primera mezcla de colores, desde el primer trazo, con paciencia, mucha paciencia incidiendo en los detalles.

Este lienzo si es el definitivo, lo se, lo percibo, cuando lo finalice será precioso desde la distancia, pero también lo será desde cerca.

He iniciado mi andadura solo. Caminando mi mente recibe mensajes desde mi corazón e intento ordenarlos y darles sentido.

La soledad y la tristeza me dan la oportunidad de expresar la realidad de mis sentimentos, son de pena por no tenerte, son de pena por haberte perdido.

Es triste derrochar la tinta de un bolígrafo para expresar mi amor por ti y no haber derrochado mi voz, mi tiempo...