Hace algún tiempo que voy sintiendo la necesidad de colaborar con entidades que se preocupan por los más desfavorecidos, la semana pasada di un paso más y me decidí a apadrinar a un niño, ya se que quizá pueda parecer que esto es de relativa importancia ya que es una pequeña aportación al mes, pero esa pequeña cantidad seguramente habrá provocado que una humilde familia de una ciudad del este de la India tenga un motivo más para sonreir y eso me hace sentir feliz. El se llama Kamil y en octubre cumplirá ocho años...

Hacer balance

Hoy, desde que me levante, aún no habiendo pasado una buena noche, me sentí muy bien, estaba contento porque es mi cumpleaños. En ocasiones anteriores este dia me ha pasado desapercibido, no todos esta claro, todavía recuerdo mis 30... que gran cumpleaños, pero hoy he cumplido 35...y he pensado que debia hacer un breve balance de lo que ha sido mi vida y donde estoy.
No voy a entrar en ningún caso a hacer juicios de valor sobre cosas que he hecho o he dejado de hacer o sobre las personas que me han acompañado y me acompañan en todos estos años.
Mi sentimiento...realmente es de plena satisfacción, totalmente...estoy orgulloso de lo que hice y de lo que hago, aunque en algunos momentos pasados no haya valorado muy positivamente mi epoca que comprende entre lo 14 y los 20, ahora puedo comprender aquel momento con la tranqulidad de pensar que todo lo que viví durante ese periodo tan importante de mi vida me ha servido para ser lo que soy hoy dia de la misma manera que han servido aquellos periodos que nunca juzgué.
Estoy en un gran momento de mi vida, me siento fuerte, me siento seguro de mi mismo, me siento joven, aunque a veces mi fisico me hace creer lo contrario, y me siento lleno de experiencia.
Recuerdo cuando era pequeño y pensaba en el futuro...como seré yo dentro de tantos años, no obtenia ninguna imagen, nínguna respuesta era incapaz de pensar que haría, como sería, en que me gustaria trabajar, nisiquiera pensaba que llegaría, no sé porque pero así era, y los años fueron pasando, se fue configurando mi ser de la manera más natural...me continué preguntando lo mismo durante años y seguia obteniendo las mismas repuestas hasta que llegó una época en la cual alancé una situación de estabilidad que me permitió planificar mi futuro y por primera vez empecé a vislumbrar las formas de este, yo creí entonces estar tranquilo...todo estaba bajo control, tenía en mis manos mi vida presente y futura. Pero sin darme cuenta empecé a tener miedo, miedo de que ese futuro el cual por, primera vez en mi vida estaba viendo se perdiera, y empece a querer vivirlo antes de tiempo y me olvidé de mi presente, me olvidé de mí y de mis seres más queridos, mientra yo vivía preocupado en proveerme ellos vivian el momento hasta que nos perdimos.
Quizá esta narración tenga una tono algo dramático, nada más lejos de esto...durante toda mi vida he aprendido muchas cosas, otras muchas creo que son inherentes en mí pero sin duda, haciendo balance, a mis 35 años he aprendido que el futuro está por venir y vendrá de la forma y el color que sea, las formas y colores del presente irán moldeando y dando color a las del futuro por si solas...sin más.
Tengo una vida plena, un hijo maravilloso que me llena de gozo y satisface cada segundo y estoy rodeado de personas a la que quiero y me quieren, no conozco enemigo que no sea yo mismo, pero creo que juego con ventaja ya que le conozco demasiado bién.
Hago balance de mi vida de forma positiva, no puede ser de otra manera, nací un 26 de abril de hace 35 años si hay algo que se que haré en los proximos años mientras la vida me de la oportunidad de hacerlo es amar...

Desde la ultima vez que escribí en este blog mis experiencias se han sucedido un día tras otro, la vida sigue un curso a veces vertiginoso al cual hay que prestarle atención.
En los últimos meses me han pasado muchas cosas, pero hay una que sin duda por su novedad gana en relevancia, he iniciado una relación con una persona por la cual he vuelto a abrir mi corazón creo que a un nuevo amor.
Es una situación que sin duda sabia que llegaría, pero no me podía imaginar cuales podian ser esas nuevas sensaciones.
Este nuevo amor se ha ido lejos dejando atrás muchas cosas, con la ilusión del que comienza algo deseado, un nuevo proyecto, un nuevo lugar, nuevas amistades, realmente creo que hay que ser de una manera especial para desear tantos cambios juntos, digo especial porque estamos tan acostumbrados a aferrarnos a las cosas y a las personas que se sale del estándar que conozco.
Ahora se nos plantea una nueva situación...una relación a distancia, de alguna manera este tipo de relaciones, si aplicamos raciocinio son llevaderas cuando ambos interesados creen en un proyecto común que más o menos saben o intuyen que podrán alcanzar, pero ¿cuando ocurre todo lo contrario? existe amor pero la realidad presente impide configurar nada que no sea eso, la realidad presente. Pensar en un proyecto futuro que de las alas necesarias que ayuden a mantener la llama encendida, es imposible ya que cada uno mantiene una vida, que hoy por hoy no podemos pensar en renunciar a ella.
Desde que mi vida cambió de golpe hace ya varios meses, una de mis premisas ha sido vivir el presente, todo lo intensamente que pueda, creo que hasta el día de hoy lo he conseguido aunque en ocasiones es difícil y ahora se nos plantea un gran dilema...en estos momentos deseo estar con esta persona si me dejo llevar por mis sentimientos, pero si aplicamos el sentido común no tiene ningún sentido mantener una situación de este tipo...me acabo de dar cuenta que si mantenemos esta situación nos va a ser muy difícil vivir el día a día ya que es muy provable que acabemos enamorados el uno de otro y creo que ninguno de los dos necesita estar planteándose cada día a donde nos conduce esto desde la distancia...sí, me acabo de dar cuenta que al final todo esto son miedos a...
Que complicadas que hacemos las situaciones...que complicadas.

Tengo la gran suerte de exisistir y de poder experimentar, esta es la conclusión a la que llego a diario.
Cada dia que pasa tengo la sensación de estar saboreando todos los momentos, desde que me levanto por la mañana hasta que me acuesto por la noche, esto no quiere decir que sean todos ellos de gran felicidad, los hay buenos y menos buenos, pero cada uno de ellos me aporta algo, y este algo sin duda siempre es positivo ya que me hacen crecer y evolucionar.
Estoy esperimentando una nueva vida, estoy conociendo a un yo que hasta hace poco no conocia...quiero creer que existia, lo único es que estaba escondido, agazapado, esperando el momento de asomar la cabeza.
Cada nuevo dia es una ilusión, estoy consiguiendo poco a poco ver mas allá de lo cotidiano e incluso que lo cotidiano y lo novedoso se integren, que lo cotidiano pueda ser novedoso y que la novedad se convierta en cotidiano... que maravilla...no?.
Hay mucho trabajo por hacer, pero lo más increible es que siempre sé que es lo que tengo que hacer, la duda esta desapareciendo de mi vida ya que al final , si hay algo que no veo claro lo aparco hasta que sea posible abordarlo con claridad, sin abandonarlo.
En mi antigua realidad me era muy complicado estar solo, aguantarme a mi mismo era algo muy dificil, lo unico posible era engancharse delante de la tele, esporadicamente coger la guitarra o comparame algún artilugio y perderme entre sus instrucciones, pero siempre con una sensación extraña, creo que en fondo molesto por no saber que es lo que realmente necesitaba en ese momento, molesto conmigo mismo por no escucharme, no querer o no saber escucharme.
Todo esto ha cambiado, ha costado, no es cierto no ha costado ha sido un proceso de aprendizaje de auto conocimiento, algo similar a cuando conoces a alguien, más o menos te cae bien y tardas un tiempo en acostumbrarte a su presencia, empezar a tomar confianza y explicarle tus intimadades.
En mi nueva realidad..., lo llamo así ya que me parece un cambio en mi vida suficiente importante y tajante, como decia en mi nueva realidad todo se empieza a mover a otro ritmo y sin duda he conocido a alguien que me gusta mucho, nunca me hubiera imaginado que me llegara a gustar tanto, me refiero a mi mismo. Estoy convencido que esta nueva relación me aportará todo lo necesario para tener una vida plena, de la que podré difrutar junto a las personas que más amo y ame.
Es muy importante saber y entender que cada uno es responsable de su propia realidad y nunca tenemos que hacer responsables a los demás.

Hoy después de dos meses justos desde la última entrada vuelvo a escribir. Quizá a pasado demasiado tiempo, quizá he estado tentado de hacerlo en más de una ocasión pero no he sabido ordenar mis experiencias ni motivarme para hacerlo, básicamente estoy volviendo a vivir y esto conlleva que mi día a día venga plagado de nuevas cosas todas ellas de una forma u otra motivadoras.

En estos dos últimos meses mi vida a cambiado de una manera asombrosa, he conseguido llegar a donde estoy dando un paso tras otro siendo consciente de cada uno de ellos, es muy emocionante hacer una leve mirada atrás y conseguir ver y comprender para poder proyectar, saber donde me encuentro en este momento y trabajar para que mañana sea maravilloso.

Doy gracias cada mañana por tener la oportunidad de disfrutar del nuevo día, al principio puede parecer algo extraño, pero se acaba convirtiendo en algo maravilloso todo y que haya días en los que emocionalmente sea una contradicción.

Lo más más importante para mi es que sigo amando, empezando conmigo mismo de una forma que nunca lo había hecho, consciente de cada gramo de este que doy y por supuesto que recibo.

La vida es una caja de sorpresas maravillosa, para poder disfrutarla basta con interpretar todo aquello que te va colocando delante y sacarle el máximo partido.

El contenido de unas lágrimas

Sin duda alguna vertimos lágrimas como respuesta a una determinada situación emocional, ya sea alegría, tristeza, impotencia, rabia o dolor.

Toda la vida desde niños, nos han inculcado que llorar es algo que los niños (varones) no hemos de hacer, siempre haciéndonos creer que solo lloran los débiles y las niñas.

Seguramente que esta recomendación proveniente de alguna retrograda mente masculina no ha sido una premisa en mi vida a la hora de dejar correr mis emociones libremente, pero no voy a engañarme, en más de una ocasión seguramente por vergüenza, seguramente dejándome influir por todo esto, que casi diría que es inherente en el hombre, he contenido mis lágrimas, sin ir más lejos en situaciones tan banales como el final de una película en el cine o incluso en casa, donde uno se siente más cómodo y seguro.

Realmente no se si lloraré al final de alguna película, algo que cada vez es menos probable dado el nivel cinematográfico, lo que sí se es que llorar me ha ayudado en momentos difíciles, en momentos en lo que las lágrimas se convierten en tu único medio de consuelo, llegando a un alto grado de intimidad con ellas y ellas contigo, siendo simplemente una gotitas de agua y sales que salen de nuestros ojos y se desprenden por nuestras mejillas, acometen una labor emocional maravillosa. Uno tiene la sensación que con cada lágrima se desprende una pequeña parte de tus emociones y cuando estas se agotan llega la calma, la paz momentánea capaz de dejarte sumergido en la más absoluta relajación, de hecho tras el llanto de un niño este probablemente acabe dormido.

Maravillosas lágrima que gran labor hacéis, que injustamente os hemos tratado los hombres, aún sabiendo que siempre podemos contar con vosotras.

Acerca de mi vida

No es casualidad que la vida nos ponga a prueba, seguramante estos toques de atención son determinantes para que uno/a encauce el camino hacia alguna parte que..., no se si existe el destino o no como una meta fija que tenemos que alcanzar de un modo u otro, o todo es modificable en función del camino que tomemos, es tan fácil tomar uno u otro... inclusive cambiar de dirección.

Pero hay algo mucho más fuerte,mucho más poderoso que te guia, que me guia, es el AMOR, la única fuente de poder que es la que realmente me facilita y mucho la labor, casi diria que unicamente me tengo que dejar llevar, aunque muchas veces los caminos por los que te conduce sean asperos y dificiles de transitar.

Sin duda estos casi tres últimos meses han sido los más difiles de mi vida, aunque paradojicamente por primera vez he sido consciente de todo, he vivido, he sentido cada uno de los momentos, buenos o menos buenos, que he tenido.

Soy consciente al cien por cien de todo aquello que de alguna manera ha formado parte de mi, de mi dia a dia pero a lo que sin embargo se que no tengo que volver.

Analizo cada situación pasada con sumo cuidado y cariño para poder entender y hacer autocrítica en caso de que sea necesario. Es como una linia, una delgada linia a simple vista que separa la más pura felicidad de lo más amargo del dia a dia.

Es muy triste que a lo largo del dia regalemos lo mejor de nosotros mismos en el trabajo, a la cajera del banco, a la vendedora de no se que, al vendedor de nose cuantos, y cuando llega el final del dia, cuando la penumbra cae sobre este, nuestra mente comienza a quebrarse dejando al final unas pequeñas migajas de esta que ofrecer a los que más quieres, realmente es muy triste que lo que a uno/a le importa en la vida sea lo que reciba los desechos de todo un dia, un dia de tu vida, de nuestras vidas.

Sin duda poder reflexionar sobre esto es algo muy importante y quizá por primera vez tengo la oportunidad de cambiarlo para no volver a repetirlo, o por lo menos detectarlo y rechazarlo, por mi persona, por todos ellos, por que lo más importante en esta vida es amarte..., amar..., que te amen.